Psicóloga de Harvard explica como julgamos os outros

“A resposta é que não somos impotentes diante das nossas primeiras impressões. Elas podem se projetar do inconsciente – por trás de uma porta trancada dentro do nosso cérebro -, mas apenas porque algo está fora da consciência não significa que está fora do controle. ”

Quando conhecemos alguém novo, formamos um senso de personalidade quase que instantaneamente. Podemos ter razão. Podemos estar errados. No entanto, devido à nossa tendência humana para o viés de confirmação, levará muito mais a mudar de opinião do que validar o que já sentimos.

Não há dúvida de que fazer uma primeira impressão positiva é importante.
No entanto, essas avaliações acontecem tão rapidamente que pode ser difícil dizer quais informações são aplicadas. As minhas roupas são importantes? Minha postura? Meu sorriso? É difícil dizer o que exatamente nos faz gostar de algumas pessoas à primeira vista, e o que nos faz sentir desconfiados por outras.

Para aproveitar ao máximo um primeiro encontro com alguém, primeiro devemos entender exatamente o que nós estamos dimensionando sobre a pessoa sem saber.

De acordo com a psicóloga de Harvard, Amy Cuddy , tudo se resume a duas perguntas. Em seu novo livro, Presence, ela explora as primeiras impressões através do quadro a seguir.

Quando nos encontramos com uma nova pessoa, nos perguntamos inconscientemente: eu confio nessa pessoa? eu a respeito?

A primeira questão é a nossa maneira de avaliar o calor pessoal de alguém.
Isso é importante a partir de uma perspectiva evolutiva, porque os seres humanos são seres sociais. Precisamos um outro para sobreviver. Precisamos saber se esse novo conhecido é alguém que poderia ser parte do nosso sistema de suporte ou não. Essa é uma pessoa que está inclinada a me ajudar, em vez de me machucar? Elas serão empáticas com minhas lutas? Elas são uma ameaça? Se eu tiver um problema, esta pessoa me ajudará a resolvê-lo? Ou elas vão explorá-lo? Posso me apoiar nelas? Posso acreditar nas coisas que me dizem? Eu seria sábio em deixar essa pessoa em minha vida?

A segunda pergunta, ao contrário, nos ajuda a medir a competência de alguém.

Em vez de se concentrar na conexão social, essa questão enfatiza força e inteligência. Para a maioria das pessoas, esse é o desafio das duas avaliações. Em vez de avaliar se esta pessoa está disposta a ajudar, a dúvida é se a pessoa em questão é realmente capaz de fazê-lo. Elas parecem seguras de si mesmas? Essa pessoa está confiante em suas habilidades? Elas sabem quem são? Elas gostam e se respeitam? Elas parecem estar no controle de sua vida e confortáveis ​​com suas escolhas? Elas parecem inteligentes? Forte? Acionadas? Educadas? Bem informadas?

Um senso de competência é mais difícil de projetar do que o calor humano. Também é mais valorizado.

Curiosamente, no entanto, toda a competência no mundo equivale a muito pouco se o assunto não for julgado inicialmente caloroso e confiável. Para fazer uma boa primeira impressão em qualquer situação, precisamos exibir ambos os traços. Não importa se nós conhecemos os pais ou entrevistas de nossos parceiros para a pós-graduação. Os critérios permanecem os mesmos. Primeiro, é imperativo ser simpático e confiável. Então, podemos construir um senso de competência e respeitabilidade. Precisamos ser alguém que os outros possam amar, e também pode admirar.

Como a própria Cuddy explicou : “Se alguém que você está tentando influenciar não confia em você, você não vai chegar muito longe; na verdade, você pode até provocar suspeições porque você se mostra como manipulador. Uma pessoa calorosa e confiável que também é forte suscita admiração, mas somente depois de ter estabelecido a confiança, sua força se torna um presente ao invés de uma ameaça “.

 

Traduzido de I Heart Inteligence