“Coloque a realidade na mesa!”: Psicanalista brasileira explica por que tanta gente se frustra depois de casar [VIDEO]

Tem frase que gruda porque cutuca um ponto que quase todo mundo reconhece — e, ao mesmo tempo, ninguém gosta muito de admitir. “O casamento mata a fantasia” foi uma dessas.

A provocação ganhou tração depois que a psicanalista e palestrante Andréa Vermont comentou, em corte compartilhado nas redes, como a vida a dois troca o “encanto do distante” pelo cotidiano sem maquiagem: contas, combinados, manias, cansaço, divisão de tarefas, recaídas de humor.

E é justamente aí que muita frustração nasce: não por falta de amor, mas por expectativa mal colocada.

O que ela quis dizer com “matar a fantasia”

Na fala que circulou, a ideia central é simples e incômoda: no namoro (especialmente no começo), é comum a gente se relacionar também com uma versão “editada” do outro — aquela construída por recortes, encontros marcados, saudade, projeções e promessas.

Quando entra o casamento (ou a convivência diária), a realidade aparece inteira: você vê o outro com pressa, com insegurança, com contradições, com limites. E isso desmonta o personagem que ajudava a alimentar o tesão.

Na linguagem da psicanálise, “fantasia” não é só criatividade sexual ou “fazer cena”; é um arranjo mental que dá forma ao desejo — um jeito de organizar o que nos atrai e o que nos falta.

Em Lacan, por exemplo, o desejo é puxado por algo meio indecifrável, que escapa quando você tenta capturar por completo. A fantasia funciona como essa moldura que sustenta o movimento do querer.

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Por que isso frustra tanta gente (e tão rápido)

O choque acontece quando duas coisas se confundem:

1) Desejo como “clima” permanente

Muita gente entra na relação esperando que a excitação do começo vire um estado fixo. Só que o início tem combustível próprio: novidade, risco, distância, curiosidade e tempo “com hora marcada”.

Quando o dia a dia chega, o desejo precisa de outras bases para continuar existindo — e aí entra conversa, construção de intimidade, renegociação de acordos e até reaprender o corpo do outro.

2) Sexo como prova de que está tudo bem

Se a relação nasce apoiada quase só na expectativa sexual, qualquer oscilação vira sinal de desastre.

Mas desejo oscila mesmo: estresse, excesso de trabalho, sobrecarga mental, brigas não resolvidas e falta de tempo real de descanso mexem no corpo.

Se o casal não tem “estrutura” (vínculo, parceria, confiança e capacidade de ajustar rota), a frustração aparece cedo porque o desejo sozinho não segura a convivência.

Fantasia x convivência: onde o desejo costuma travar

O ponto mais espinhoso do argumento é este: fantasia pede espaço psíquico — um intervalo em que o outro não está totalmente decifrado, nem totalmente disponível.

Já o casamento, na prática, pede o oposto: presença, transparência, combinados, previsibilidade mínima para a vida funcionar.

Quando a convivência vira só gestão (logística, boletos, rotina e “quem faz o quê”), o outro pode começar a ser percebido mais como “parceiro de operação” do que como alguém desejável.

A admiração cai, a curiosidade morre, e a sexualidade vira item de checklist. E aí muita gente tenta resolver com técnica (posições, brinquedos, “apimentar”), quando o nó está antes: como o casal está se olhando, se tratando e se reconhecendo.

O que dá para fazer quando a realidade já sentou à mesa

Sem romancear nem vender fórmula, alguns ajustes costumam mudar o jogo:

• Parar de usar a pessoa real como culpada pela fantasia que você criou. A expectativa é sua; o outro não tem como “entregar” um personagem para sempre.
• Separar intimidade de fusão. Estar junto o tempo todo não é sinônimo de conexão; às vezes é só falta de respiro.
• Reduzir sobrecarga invisível. Tesão disputa espaço com exaustão e ressentimento. Divisão injusta de tarefas vira gelo na cama.
• Trocar cobrança por conversa específica. Em vez de “você não me deseja”, ir para “o que te liga? o que te desliga? o que está pesando?”
• Criar encontros que não parecem “reunião do casal”. Se todo contato vira pauta, o corpo entende que é trabalho.

A frase viralizou porque dá nome a um choque comum: o momento em que a pessoa percebe que amor e convivência não garantem automaticamente desejo — e que manter atração é menos sobre insistir na fantasia antiga e mais sobre construir novas formas de querer, com o outro real na frente.

Assista ao vídeo clicando aqui.

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