Psicóloga: Jennifer Delgado

Muitas pessoas têm uma percepção negativa dos limites. Elas acreditam que são restritivos e que não deveriam existir. Na realidade, os limites pessoais nos ajudam a manter relacionamentos saudáveis ​​e contribuem para o nosso bem-estar.

Sem limites, é difícil para os relacionamentos florescerem e serem satisfatórios, então eles freqüentemente dão lugar à decepção, ressentimento e frustração. Ser capaz de estabelecer diferentes tipos de limites pessoais é essencial para proteger nosso espaço pessoal e construir nossa identidade, o que protegerá nossa saúde mental a longo prazo.

Na verdade, um estudo realizado na University of South Australia revelou que os profissionais de saúde ativam os limites emocionais em suas vidas diárias, muitas vezes sem estar totalmente cientes disso, para se protegerem da dor psicológica.

O problema, portanto, não são os limites, mas os limites inadequados. Os limites não são positivos nem negativos em si. Tudo depende de como os aplicamos.

Uma pessoa que não estabelece limites em seus relacionamentos interpessoais pode parecer muito aberta e receptiva, mas também se expõe a ser continuamente violada ou abusada por outras pessoas. Por outro lado, uma pessoa com limites extremamente rígidos vai fechar relacionamentos e pode não ter uma rede de apoio social para apoiá-la nos momentos mais difíceis. A chave, como tudo na vida, é o equilíbrio.

Quais são os limites pessoais?

Os limites pessoais são nossas próprias regras que definimos nos relacionamentos. É uma espécie de linha ou escudo imaginário que nos separa e / ou nos protege dos outros quando tentam minar nosso equilíbrio mental , seja consciente ou involuntariamente.

Essas regras têm o objetivo de sinalizar nossas linhas vermelhas, as coisas que não estamos dispostos a permitir e / ou com as quais não estamos confortáveis. Existem muitos exemplos de limites pessoais saudáveis: não permitir a humilhação, decidir o que queremos fazer com nosso tempo livre, permanecer fiéis aos nossos valores ou defender nossa privacidade.

Os 3 tipos de limites pessoais

  1. Limites rígidos

Este tipo de limites é caracterizado por regras inflexíveis que a pessoa aplica estritamente, sem levar em conta o contexto ou os direitos e necessidades dos outros. Essas pessoas pensam que seus valores, formas de pensar ou necessidades são as únicas possíveis e não dão espaço aos outros, fechando-se para uma mudança transformadora.

Na verdade, aqueles com limites rígidos muitas vezes evitam a intimidade com outras pessoas e mantêm relacionamentos emocionalmente distantes. Eles estabelecem uma barreira emocional difícil de superar, por isso tendem a ter poucos amigos e pessoas próximas. É improvável que essas pessoas peçam ajuda quando têm um problema, porque preferem mantê-lo para si mesmas.

São pessoas que defendem muito sua privacidade e informações pessoais, a ponto de parecerem frias e distantes, até mesmo com seus parceiros. Na realidade, esses limites rígidos são muitas vezes o resultado de uma atitude defensiva, pois essas pessoas preferem manter os outros à distância para evitar uma possível rejeição. Esses limites são as paredes emocionais atrás das quais você se protege.

2. Limites porosos

A pessoa com limites porosos praticamente não tem limites emocionais ou é extremamente relaxada. Eles não guardam nada para si mesmos, não têm problemas em contar seus problemas mais íntimos, mesmo para estranhos, então muitas vezes acabam se expondo desnecessariamente.

Eles também tendem a se envolver demais nos problemas dos outros, a ponto de sofrer um profundo esgotamento de empatia . Essa quase ausência de limites também os torna mais vulneráveis ​​à manipulação emocional, razão pela qual geralmente são pessoas sujeitas a abusos ou desrespeito. Muitas vezes também se sentem responsáveis ​​pelos problemas dos outros ou culpados pelos sentimentos dos outros.

Na verdade, eles têm dificuldade de dizer “não” às exigências excessivas dos outros, acabando sobrecarregados com tarefas e obrigações que não lhes correspondem. Na base das fronteiras porosas está uma alta reatividade emocional e uma profunda dependência da opinião dos outros. Temendo a rejeição social, eles preferem se submeter e continuamente forçar seus limites, permitindo que outros imponham suas necessidades, desejos ou pontos de vista.

3. Limites saudáveis

Pessoas com limites saudáveis ​​tendem a ser equilibradas. Eles têm clareza sobre seus valores e sabem em quais aspectos não estão dispostos a ceder, mas também são capazes de se adaptar às circunstâncias e flexionar seus limites, se necessário. Eles estão cientes de suas necessidades e desejos e são capazes de comunicá-los de forma assertiva. Isso implica saber dizer “não” quando as exigências são excessivas, sem se sentir culpado por isso. E também aceite um “não” como resposta de outras pessoas.

Na verdade, este tipo de limite pessoal nos permite distinguir nossas emoções, pensamentos e valores dos outros e nos ajuda a assumir responsabilidade por eles, mas ao mesmo tempo nos impede de assumir a culpa de outros que não correspondem para nós.

Pessoas com limites saudáveis ​​estabelecem relacionamentos equilibrados nos quais compartilham informações pessoais de forma adequada. Eles não se despojam emocionalmente na primeira mudança, mas não constroem paredes quando o relacionamento progride. Limites saudáveis ​​vêm de uma forte auto-estima e grande confiança nas habilidades e valores pessoais. Essa autoconfiança é o que permite que os erros também sejam reconhecidos e que flexibilize os limites ou os amplie quando necessário.

Em um mundo ideal, devemos aplicar esses limites saudáveis ​​em todas as esferas da vida. No entanto, é mais comum implementarmos diferentes tipos de limites pessoais. Por exemplo, podemos ter limites rígidos no trabalho, onde não deixamos passar, mas aplicamos limites muito porosos na família ou no relacionamento do casal a ponto de cair na dependência emocional . Portanto, é sempre válido repensar nossos limites.

Como definir limites pessoais saudáveis ​​e assertivos?

É necessário colocar limites em si mesmo ou no relacionamento com os outros. Um estudo realizado na Universidade de Innsbruck, por exemplo, descobriu que quando o estresse no trabalho transcende nossos limites psicológicos, nossa família paga a conta.

Em vez disso, os limites saudáveis ​​têm um efeito protetor. Eles nos impedem de dar conselhos indesejados e interferir na vida dos outros, bem como impedir que outros se intrometam demais na nossa. Eles também nos ajudam a não culpar os outros ou nos tornar seu bode expiatório .

Uma condição sine qua non para estabelecer limites saudáveis ​​é estar ciente de nossos sentimentos, valores e responsabilidades para conosco e para com os outros. Se não tivermos certeza de quem somos e o que queremos, não seremos capazes de estabelecer limites saudáveis.

A outra condição para que esses limites sejam eficazes é poder comunicá-los. Para fazer isso, devemos nos concentrar em nós mesmos. Devemos deixar claro que os limites pessoais são para nos proteger, não para controlar os outros.

Portanto, ao invés de dizer para uma pessoa: “ pare de se intrometer na minha vida ” você pode dizer: “ é um assunto pessoal, eu vou decidir ”. Com a primeira frase, a pessoa pode se sentir agredida ou até magoada se tentar ajudar de boa fé. Com a segunda frase, você está recusando educadamente a ajuda deles enquanto estabelece um limite pessoal.

Se tentarmos estabelecer limites com base na raiva ou censura, eles não nos ouvirão. Os limites não têm como objetivo punir, mas proteger nosso bem-estar. Portanto, eles são mais eficazes quando mostramos uma atitude firme, mas assertiva e calma.

O terceiro detalhe importante que devemos ter em mente é que muitas vezes não podemos estabelecer nenhum tipo de limite pessoal sem definir consequências. Em outras palavras, ao estabelecer limites, devemos deixar claro por que eles são importantes para nós e até onde estamos dispostos a ir para defendê-los. Dessa forma, a outra pessoa pode tomar uma decisão informada.

Em suma, a chave para estabelecer limites saudáveis ​​é entender o que queremos e ser claros sobre isso com os outros, sempre dentro de uma estrutura de respeito e assertividade. Estabelecer limites não é egoísmo. Cada vez que você diz “não” a algo que o magoa, está dizendo “sim” a si mesmo.

Adaptado de Rincón de la psicología

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