Do Rincón de la Psicología

Há pessoas que fazem você duvidar questionando continuamente seus
sentimentos, idéias, crenças e decisões. Essas pessoas minam sua segurança,
a ponto de você parar de confiar em suas habilidades. Então elas “se
apropriam” da sua vida, sem que você perceba. É um fenômeno conhecido
como gaslighting.

Este termo tornou-se moda na década de 1960 para indicar a intenção de
manipular a percepção da realidade de uma pessoa. No entanto, suas raízes são
ainda mais profundas, porque vem de uma peça intitulada “Gas Light”, que
também foi levada ao cinema. Na versão cinematográfica, Ingrid Bergman sofreu
assédio do marido, que tentou convencê-la de que ela era louca. Para alcançar
seu objetivo, ele manipulou diferentes objetos de seu ambiente e quando Ingrid
Bergman notava essas variações, ele afirmava que ela estava errado, que
estava perdendo o juízo.

Atualmente, esse termo ainda é utilizado para indicar uma forma de abuso
mental caracterizada pelo manuseio seletivo de informações, para confundir a
vítima, levando-o a duvidar de sua memória, percepção ou mesmo de sua
sanidade. Seu principal objetivo é desorientar a pessoa, fazendo com que seu
senso de realidade e autoconfiança caia, para ficar à sua mercê.

De fato, o Gaslighting é uma forma de abuso mental muito mais comum do que
poderíamos pensar, especialmente nas relações entre casais ou entre pais e
filhos. Basicamente, isso acontece toda vez que alguém deliberadamente mente
para nós com o objetivo de alterar nossa percepção das circunstâncias e tirar
proveito disso, embora eles saibam muito bem que estamos certos.

No entanto, o Gaslighting é muitas vezes difícil de detectar, porque quase nunca
envolve o uso de violência. Na verdade, essa pessoa geralmente se comporta
muito bem e até mesmo coloca sua vítima em um pedestal, para que ela não
questione suas intenções. Em muitos casos, o manipulador se proclama o
defensor da vítima, quando na realidade tenta subjugá-la.

Gaslighting: Um crescente de manipulação

É fácil pensar que nunca cairíamos em uma manipulação tão “bruta”, mas
quando as emoções entram em jogo, o improvável se torna provável. De fato,
gaslighting é um mecanismo complexo de projeção e introjeção de conflitos
psíquicos em que duas pessoas intervêm:

– Manipulador: Por um lado, encontramos o manipulador, que projeta seus
conflitos em sua vítima, para manter sua própria identidade intacta e sentir que
ele tem controle.

– Vítima: Por outro lado, encontramos a vítima, que geralmente é uma pessoa que
tem uma relação afetiva com o manipulador e que aceita como seus próprios os
conflitos desta.

A vítima não confia em seus próprios julgamentos, idealiza o manipulador e
assume seu senso de realidade. Geralmente é uma pessoa insegura, que
precisa de aprovação externa. Embora em alguns casos, quando o Gaslighting
se estende ao longo dos anos, a segurança e a autoconfiança de uma pessoa
podem começar a vacilar, de modo que ela aceite a realidade imposta pela
outra, especialmente se você confiar na tal pessoa

Obviamente, tal forma refinada de manipulação emocional não acontece da noite
para o dia.

Fase 1: No primeiro estágio, quando alguém tenta impor outra realidade, o
normal é que você apresente resistência e as rebata. Pode discutir por horas
sobre o argumento, até que você se sinta absolutamente ridículo, mas você não
pode chegar a um acordo porque a outra pessoa não desiste. Na verdade, é
provável que você discuta sobre coisas que não devem ser discutidas, como
seus sentimentos ou opiniões. No entanto, você argumenta porque alguém está
tentando lhe dizer como você deve se sentir ou pensar. Nesse estágio, você
ainda acredita em si mesmo, mas começa a questionar suas crenças.

Fase 2: Na segunda etapa, você começa a considerar o ponto de vista da outra
pessoa e até a entende, e, por sua vez, esforça-se para compreender sua
perspectiva. No entanto, você está assustado com o que seu ponto de vista
revela sobre você, o que acha que diz sobre suas crenças e valores. Neste
ponto, o objetivo da discussão não é mais ganhar e mostrar que você está certo,
mas apenas para provar que você é uma pessoa boa, que você é valioso. É uma
mudança importante de propósito porque mostra que você parou de acreditar
em seus argumentos e que está lutando apenas para provar seu valor.

Fase 3: Na terceira fase você começa a duvidar seriamente de si mesmo e se
pergunta “o que há de errado comigo? “Você começa a considerar que o ponto
de vista da pessoas é normal e que o seu está errado, você perde a capacidade
de julgar seus próprios pensamentos e sentimentos porque usa a marca de outra
pessoa. Neste momento, você abraçou completamente a perspectiva do
manipulador, dúvidas sobre si mesmo e começa a temer sua crítica, a tal ponto
que você pode ficar obcecado por não cometer um erro. Nesta fase, você não
acredita mais que você é uma pessoa valiosa, você entregou sua capacidade de
decisão e auto-estima.

Por que uma pessoa cai nessa armadilha?

Existem três características que tornam uma pessoa mais propensa a ser vítima
de Gaslighting:

1. Necessidade de ter razão. Uma pessoa que sempre quer estar certa é mais
propensa a sofrer esse tipo de manipulação, porque ela também tende a se
envolver em discussões que diminuem a questão principal e entram no perigoso
terreno da subjetividade. Além disso, o desejo de estar certo também implica
uma visão do mundo em preto e branco, então quando seus argumentos perdem
solidez, ela tenderá a assumir os da outra pessoa, sem perceber que ambos os
argumentos são simplesmente perspectivas diferentes.

2. Necessidade de aprovação. A constante necessidade de aprovação revela
uma pessoa insegura, uma pessoa que se dobra facilmente diante dos desejos
dos outros apenas para obter sua aprovação. Obviamente, o manipulador
aproveita essa fraqueza a seu favor. Uma pessoa que precisa da aprovação dos
outros estará sujeita a isso, então elas estarão muito vulneráveis à manipulação.

3. Necessidade de afeto.  Gaslighting geralmente ocorre entre pessoas que
mantêm um relacionamento emocional próximo. De fato, a vítima muitas vezes
idealiza o manipulador, que o vê como um “salvador” ou “defensor”. Obviamente,
se esse vínculo emocional não existisse, seria muito mais fácil romper o
relacionamento ou interromper a manipulação antes que ele alcançasse maiores
proporções.

Como enfrentar o Gaslighting?

A melhor solução para não cair nesse tipo de manipulação é aprender a detectá-
lo a tempo . É importante que você seja capaz de identificar esses tipos de
pessoas. Na verdade, quando alguém faz você se sentir mal continuamente, faz
você duvidar de si mesmo e diminui sua autoconfiança, agitando sua segurança,
é porque é uma pessoa tóxica e você deve manter todos os seus sentidos
alertas quando se relacionar com ela.

Você também deve estar ciente de que uma pessoa pode não compartilhar seus
sentimentos e idéias, pode não concordar com eles e nem sequer compreendê-
los, mas não deve duvidar de sua existência, afinal, não está dentro de você
afirmar isso. ou negar com certeza. Portanto, se uma pessoa duvidar de seus
sentimentos e ideias com frequência, é provável que o faça apenas para minar
sua auto-estima e manipulá-lo. Não deixe ninguém questionar o que você sente
ou pensa .

Por fim, considere que, com essas pessoas, é melhor não argumentar, porque o
objetivo delas não é compreendê-lo, mas sim manipulá-lo. A pessoa que usa de
Gaslighting não precisa estar certa, ele só precisa que você acredite que ela a
tem. Portanto, fará todo o possível para manipular sua percepção dos fatos. A
chave está em preveni-lo e, para isso, é conveniente que você não se envolva em
discussões que não sejam objetivas .

Fontes:
Dorpat, TL (1994) No duplo golpe e gaslighting. Psicanálise e Psicoterapia ; 11
(1): 91-96.
Gass, GZ & Nichols, WC (1988) Gaslighting: uma síndrome conjugal. Jornal de
Terapia Familiar Contemporânea ; 10 (1): 3-16.

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