Você já saiu de uma conversa se sentindo “bobo”, “exagerado” ou até com culpa por ter sentido o que sentiu? Às vezes não houve xingamento, nem briga — só uma frase curta, dita como conselho, que reduz o que você vive por dentro. Isso tem nome: invalidação emocional.
Invalidação emocional é quando alguém (ou você mesmo) desautoriza uma emoção: minimiza, ironiza, apressa, racionaliza ou “corrige” o sentimento como se ele fosse errado. E o impacto costuma ser silencioso: você aprende a engolir, a duvidar de si, a pedir menos, a sentir vergonha do que sente.
Um ponto importante: validar não é concordar. Validar é reconhecer que a emoção existe e faz sentido dentro de um contexto — algo bem descrito na literatura sobre validação emocional.
“Quando alguém invalida sua emoção, não é só o sentimento que é negado — é a sua experiência interna. A pessoa começa a se perguntar se pode confiar em si.” diz Josie Conti, psicóloga
Por que a invalidação emocional machuca tanto
Emoções são sinais: elas organizam percepção, corpo e ação. Quando uma emoção é repetidamente invalidada, a mensagem implícita vira: “o que você sente não é confiável”. A longo prazo, isso pode se ligar a vergonha, insegurança, ruminação e evitação.
Além disso, estudos mostram que ser invalidado altera o estado emocional: em pesquisas experimentais e diárias (diary studies), a invalidação se associa a mais afeto negativo, preocupação e pior experiência emocional quando comparada à validação.
“A invalidação faz a pessoa trocar presença por defesa: ela começa a se proteger de sentir, de falar, de pedir.”, diz a psicóloga Josie Conti
10 frases que parecem ajuda, mas machucam (e o que dizer no lugar)
A seguir, 10 frases comuns — com a leitura do que elas comunicam e alternativas mais acolhedoras.
1) “Isso é besteira.”
O que machuca: transforma sua emoção em exagero.
No lugar: “Eu vejo que isso te afetou. Quer me contar melhor?”
2) “Você é muito sensível.”
O que machuca: coloca o problema na sua estrutura, não na situação.
No lugar: “Faz sentido você ter sentido isso. O que foi mais difícil pra você?”
3) “Para de pensar nisso.”
O que machuca: manda a emoção embora, como se fosse um botão.
No lugar: “Eu percebo que isso ficou te rondando. O que essa preocupação quer te dizer?”
4) “Tem gente em situação pior.”
O que machuca: compara dor e cria culpa por sofrer.
No lugar: “Mesmo que existam outras dores, a sua importa. O que você precisa agora?”
5) “Você só quer atenção.”
O que machuca: transforma pedido de amparo em manipulação.
No lugar: “Você está precisando de cuidado. Como posso estar com você de um jeito útil?”
6) “Você entendeu errado.”
O que machuca: apaga sua percepção e confunde sua confiança interna.
No lugar: “Vamos olhar juntos? Me ajuda a entender como você viveu isso.”
7) “Você está fazendo drama.”
O que machuca: ridiculariza a emoção — vergonha costuma vir depois.
No lugar: “Pelo seu tom, isso pegou forte. Onde doeu mais?”
8) “Relaxa.”
O que machuca: exige calma quando o corpo está em alerta. A resposta ao estresse pode ser automática e rápida (“luta ou fuga”), como explica a Harvard Health Publishing ao descrever a resposta do organismo ao estresse.
No lugar: “Vamos respirar um pouco? Eu fico aqui com você.”
9) “Isso foi há tanto tempo… supera.”
O que machuca: desconsidera que o corpo pode continuar reagindo mesmo sem perigo atual. O National Institute of Mental Health descreve como lembretes (palavras, objetos, situações) podem disparar sintomas em pessoas com TEPT — o que ajuda a entender por que “já passou” nem sempre significa “já foi elaborado”.
No lugar: “Se ainda dói, ainda tem algo vivo aí. Quer olhar isso com mais cuidado?”
Leia também: Gatilhos emocionais: por que o corpo reage antes de você entender — Josie Conti explica
10) “Eu só estou sendo sincero(a).”
O que machuca: usa “sinceridade” como licença para ferir, sem responsabilização.
No lugar: “Eu quero falar com você com honestidade e cuidado. Posso te dizer como eu vejo?”
“Muitas dessas frases são defesas de quem ouve: a pessoa tenta cortar a emoção do outro porque não sabe sustentar desconforto, vulnerabilidade ou impotência.” Josie Conti
Invalidação emocional também pode ser interna: quando você vira seu próprio censor
Um efeito comum é a auto-invalidação: “não posso sentir isso”, “isso é fraqueza”, “se eu sentir, eu desmorono”. Nessa lógica, você não só sofre — você sofre e se acusa por sofrer.
Do ponto de vista psicodinâmico, isso costuma se ligar a histórias em que sentir foi perigoso: porque era ridicularizado, ignorado, punido, ou porque não havia espaço para depender de alguém. A defesa passa a ser “não sentir” — mas o custo é alto: o corpo sente por você.
Como se proteger de pessoas que invalidam (sem entrar em guerra)
Nem sempre você vai “consertar” o jeito do outro. Mas pode proteger sua experiência com algumas posturas:
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Nomeie o efeito, não ataque a pessoa: “Quando você diz ‘é besteira’, eu me sinto diminuído.”
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Peça o que precisa de forma direta: “Eu não preciso de solução agora. Só de escuta.”
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Crie limite se repetir: “Se for para me chamar de dramático, eu prefiro encerrar.”
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Procure validação qualificada: às vezes você precisa de um espaço terapêutico para reorganizar a confiança em si.
Como a terapia ajuda: psicodinâmica e EMDR quando a invalidação vira gatilho
Quando a invalidação foi repetida e marcante, ela pode virar gatilho: qualquer sinal de crítica ou frieza aciona alerta, vergonha, raiva, travamento. A psicoterapia psicodinâmica ajuda a compreender o enredo interno: o que essa frase reencena? de que lugar antigo ela te chama? que defesa você aprendeu para sobreviver?
E em alguns casos — especialmente quando há memórias carregadas, reações automáticas intensas e sensação de “estar preso” — o EMDR pode ser indicado como parte do plano clínico. Diretrizes da World Health Organization para condições relacionadas ao estresse incluem o EMDR entre intervenções a considerar para TEPT, dentro de recomendações clínicas.
Também há pesquisas e revisões publicadas e indexadas em bases como PubMed investigando efeitos de validação/invalidação e intervenções relacionadas a trauma e regulação emocional.
“O objetivo não é ensinar a pessoa a ‘aguentar’ invalidação. É ajudar a construir linguagem, limite e elaboração — para que o outro não seja o juiz do que você sente.”, Josie Conti
Indicação do trabalho de Josie Conti
Se você reconheceu essas frases na sua história — na família, no relacionamento, no trabalho ou até dentro de você — pode ser um sinal de que vale buscar um espaço clínico consistente para elaborar o impacto disso.
A psicóloga Josie Conti atua com psicoterapia psicodinâmica e é especialista em EMDR, oferecendo atendimento presencial em Socorro (SP) e online, com ética, sigilo e direção clínica.
Dados de contato
Psicóloga: Josie Conti — CRP: 06/66331
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