Autor: Daryl Austin / The Atlantic

Kipling Williams estudou os efeitos do tratamento do silêncio por mais de 36 anos, encontrando centenas de vítimas e perpetradores no processo:

Uma mulher adulta cujo pai se recusou a falar com ela durante seis meses como castigo por toda a sua vida. “O pai dela morreu durante um daqueles períodos terríveis”, Williams me disse. “Quando ela o visitou no hospital pouco antes de sua morte, ele se afastou dela e não quebrou o silêncio nem para se despedir.”

Um pai que parou de falar com seu filho adolescente e não conseguia começar de novo, apesar do mal que ele sabia que estava causando. “O isolamento fez meu filho mudar de um menino feliz e vibrante para uma medusa sem espinha, e eu sabia que era a causa”, disse o pai a Williams.

Uma esposa cujo marido cortou a comunicação com ela no início do casamento. “Ela suportou quatro décadas de silêncio, que começou com uma pequena discordância e só terminou quando seu marido morreu”, disse Williams. Quarenta anos comendo sozinha, assistindo televisão sozinha – 40 anos sendo invisível. “Quando perguntei por que ela ficou com ele todo esse tempo”, disse Williams, “ela respondeu simplesmente: ‘Porque pelo menos ele mantinha um teto sobre minha cabeça’”.

Um professor. Um irmão. Um avô. Um amigo. Cada história que Williams, um professor de psicologia da Purdue University, me contou, foi mais comovente do que a anterior. Enquanto ouvia, a pergunta que mais persistia era: Como essas pessoas podiam fazer isso com os mais próximos?

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O tratamento silencioso tem muitos nomes: rejeição, isolamento social, barreira de pedra, fantasma. Embora os psicólogos tenham definições diferenciadas para cada termo, todos eles são essencialmente formas de ostracismo. E a tática não é nova. Os gregos antigos expulsavam por 10 anos cidadãos que eram considerados uma ameaça à democracia, e os primeiros colonos americanos baniam pessoas acusadas de praticar bruxaria. As religiões congelaram os indivíduos durante séculos: os católicos chamam isso de excomunhão, herem é a forma mais elevada de punição no judaísmo e os amish praticam meidung . A Igreja da Cientologia recomenda “ desconexão ” total de qualquer pessoa considerada antagônica à religião.

“Minha pesquisa sugere que dois em cada três indivíduos usaram o tratamento do silêncio contra outra pessoa; ainda mais fizeram com eles ”, disse Williams. Os especialistas me disseram que, embora precisem de mais dados para ter certeza, os casos de tratamento silencioso provavelmente aumentaram ao longo dos anos, à medida que novas formas de comunicação foram inventadas . “Cada novo método de conexão pode ser usado como uma forma de desconexão”, disse Williams.

O ostracismo também pode se manifestar de maneiras menores: alguém saindo da sala no meio de uma conversa, um amigo na escola olhando para o outro lado quando você acena para ele, ou uma pessoa endereçando comentários de todos em um tópico de mensagens, exceto você. “Ostracismo parcial”, Williams me disse, pode significar respostas monossilábicas – um período conciso no final de uma mensagem de texto de uma palavra. Mas, em casos graves, o ostracismo pode cobrar um preço alto, fazendo com que as vítimas se tornem ansiosas, retraídas, deprimidas ou até suicidas.

“Como nós, humanos, precisamos de contato social para nossa saúde mental, as ramificações do isolamento podem ser graves”, disse-me Joel Cooper, professor de psicologia em Princeton. “No curto prazo, o tratamento do silêncio causa estresse. A longo prazo, o estresse pode ser considerado um abuso ”.

Embora um perpetrador possa usar o tratamento do silêncio em muitos cenários diferentes, isso é o que cada cenário tem em comum: “As pessoas usam o tratamento do silêncio porque podem se safar sem parecer abusivo para os outros”, explicou Williams, “e porque é altamente eficaz em fazer o indivíduo visado se sentir mal. ”

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O tratamento silencioso é uma forma particularmente insidiosa de abuso porque pode forçar a vítima a se reconciliar com o perpetrador em um esforço para encerrar o comportamento, mesmo que a vítima não saiba por que está se desculpando. “É especialmente controlador porque priva os dois lados de pesar”, disse Williams. “Uma pessoa faz isso com a outra, e essa pessoa não pode fazer nada a respeito”.

O tratamento silencioso pode ser empregado por tipos de personalidade passivos para evitar conflito e confronto, enquanto tipos de personalidade fortes o usam para punir ou controlar. Algumas pessoas podem nem mesmo escolher conscientemente. “Uma pessoa pode ser inundada por sentimentos que não consegue expressar em palavras, então simplesmente se fecha”, disse-me Anne Fishel, diretora do Programa de Terapia para Família e Casais do Hospital Geral de Massachusetts. Mas, independentemente do motivo do tratamento silencioso, ele pode ser recebido pelas vítimas como ostracismo.

Um estudo descobriu que a rejeição social provocou uma resposta em suas vítimas semelhante à das vítimas de abuso físico; a área do córtex cingulado anterior do cérebro – a área que se acredita interpretar a emoção e a dor – estava ativa em ambos os casos. “A exclusão e a rejeição doem literalmente ”, disse-me John Bargh, professor de psicologia em Yale.

Mas o tratamento silencioso acaba prejudicando a pessoa que o causa também. Os humanos são predispostos a retribuir dicas sociais, portanto, ignorar alguém vai contra nossa natureza, disse Williams. O perpetrador é, portanto, forçado a justificar o comportamento para continuar a praticá-lo; eles têm em mente todos os motivos pelos quais optam por ignorar alguém. “Você acaba vivendo em um estado constante de raiva e negatividade”, disse Williams.

Pior ainda, o tratamento silencioso pode tornar-se viciante. O pai que não conseguiu se forçar a falar com o filho novamente sofreu como muitos viciados – por repetir uma atividade, apesar de saber de seus malefícios. “A maioria das pessoas que começam a aplicar o tratamento do silêncio nunca pretendem que continue por tanto tempo, mas pode ser muito difícil parar”, Williams me disse. “É areia movediça psicológica.”

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O tratamento silencioso é diferente de simplesmente se refrescar no meio de um debate acalorado. Uma maneira de evitar que um conflito se transforme em ostracismo é dizer em voz alta quanto tempo você fará uma pausa e estabelecer um cronograma para retomar a conversa, disse Williams. Em algumas circunstâncias, é normal que relacionamentos prejudiciais terminem abruptamente, sem aviso prévio e sem expectativa de retomada – como quando um cônjuge ou parceiro é fisicamente abusivo.

Mas quando alguém está usando o tratamento silencioso para excluir, punir ou controlar, a vítima deve dizer ao perpetrador que deseja resolver o problema. “Dar voz à dor de ser ignorado” é uma forma construtiva de expressar os próprios sentimentos e pode provocar uma mudança se o relacionamento for realmente baseado no cuidado, Margaret Clark, professora de psicologia em Yale, me disse por e-mail. Embora uma vítima de ostracismo deva certamente se desculpar por ter feito algo prejudicial, Fishel disse: “é hora de chamar o terapeuta de um casal” se seu cônjuge usa o tratamento do silêncio de forma tática e frequente. “Um dos piores sentimentos em um relacionamento íntimo é se sentir ignorada”, disse ela. “Muitas vezes é melhor se envolver em um conflito do que se sentir completamente excluído.”

Se o perpetrador ainda se recusar a reconhecer a existência da vítima por longos períodos, pode ser correto deixar o relacionamento. No final, quer dure quatro horas ou quatro décadas, o tratamento silencioso diz mais sobre a pessoa que o faz do que sobre a pessoa que o recebe.

Artigo originalmente publicado (em inglês) no site THE ATLANTIC

Imagens: Pixabay e Unsplash

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